Es muy común que, tras una separación, sus hijos no acepten una nueva relación. También es muy común que reaccionen mal ante la incursión de un nuevo miembro en la familia. Tras un divorcio o la pérdida de un ser querido, usted encuentra el amor de nuevo, y a ellos no les suele gustar. Es muy común que reaccionen mal ante la llegada de su nueva pareja. ¿Por qué? Celos, miedo a resultar heridos o a que a usted le rompan de nuevo el corazón.

 

Entienda la preocupación de sus hijos

Usted les ha criado, educado, y han sido capaces de pasar juntos su adolescencia, así que pueden superar esto juntos también. Llega una edad en la que los hijos son maduros y pasamos a tener una relación más de igual a igual. Este es el ángulo desde el cual tiene que hacer frente a la nueva situación, desde la amistad.

¿Cómo decirle a sus hijos que ha encontrado una nueva pareja? ¿Cómo entender su preocupación? En este artículo le planteamos cómo lidiar con sus hijos cuando no aceptan a su nueva pareja, pero haciéndoles partícipes de sus decisiones.

 1.  La dolorosa idea de tener un nuevo padre / madre

Tal vez usted ha perdido a su pareja trágicamente o su divorcio fue traumático. Para sus hijos, la idea de que se va a sustituir a su padre o madre es muy dolorosa. No les gusta pensar que van a reemplazar a ese ser tan querido y que entrará alguien nuevo en la familia. El núcleo familiar se ha convertido en esa burbuja de protección que les ayuda a superar la pérdida. Es normal que sus hijos se indignen al principio. Si este es su caso, seguro que usted también es más exigente a la hora de buscar a alguien nuevo. Además, al encontrar de nuevo el amor, sus pueden llegar a pensar que van a pasar a un segundo plano en su vida.

También puede que sus hijos no le digan lo doloroso que es ver a otra persona en casa, pero usted puede que lo note. También les puede sentar mal que su nueva pareja opine sobre asuntos que considera privados, de la familia.

Para evitar esto lo mejor es hablar claramente sobre qué les preocupa, qué necesidades tienen. Es como pedirles permiso; sus hijos se sentirán más importantes y sabrán que han tenido algo que ver con la llegada de esta nueva persona. Con el tiempo, entenderán como un adulto que usted necesita amor y compañía, igual que ellos, sobre todo si le ven a usted más feliz.

Deje claro que nunca les va a dejar de querer, y que no se trata de un sustituto del ser perdido sino de un paso adelante, un nuevo compañero/a. Explique que necesita compañía, cariño, y que sólo con esas necesidades cubiertas usted puede sentirse feliz. Hágales ver que es usted humano.

2. Miedo a una relación tormentosa y traumática  

En caso de que haya habido faltas de respeto en otras relaciones anteriores o algún tipo de situación traumática, sus hijos tienen más de una razón para preocuparse cuando alguien entre en casa. Hágalos partícipes de esta decisión, no lo haga sin su permiso. Meter alguien en casa de repente después de haber pasado malos momentos sólo empeorará las cosas.  

Si su caso va más allá y en su casa hubo algún tipo de maltrato o abuso, dígales a sus hijos que aprecia su preocupación, pero que es su decisión, y que por supuesto acepta su ayuda. Precisamente por haber pasado por un infierno necesita otra compañía y perder el miedo a las relaciones. Cuénteles a sus hijos todo sobre su nueva pareja, para que la conozcan mejor. Compartan impresiones. Además, si hay algo raro, puede que le ayuden a ver su relación desde otra perspectiva.

Al emparejarse de nuevo, tenga precaución, y no corra. Esté alerta y no sea inconsciente. Si a usted le han hecho daño es posible que sea más vulnerable. Puede que sus hijos se den cuenta de algo que usted no ve.

3. Sus hijos quieren evitar posibles sufrimientos en el futuro

Tras años de relación, acabar de repente con un matrimonio es duro para sus hijos. Tienen miedo al dolor en el futuro. Quieren protegerle a usted y a ellos mismos de pasar otra vez por lo mismo.

Enseñe a sus hijos que con la edad se gana en perspectiva, y asegúrese de que entiende los riesgos que se toman al empezar una relación. Pero, a la vez, hágales ver que el futuro puede ser positivo. Además, tanto ellos como usted necesitan compañía para superar esta etapa.

Déles tiempo y disfrute de su nueva pareja

Después de lidiar con el miedo darles su visión de la nueva relación, tienen que aceptarla. No sirve de nada enfadarse. Es probable que les tenga que decir que sonrían cuando vean a su nueva pareja, incluso puede que directamente se nieguen a aceptarla. Pasará con el tiempo. No se preocupe, al principio las reacciones casi siempre son negativas. De todos modos, muchos hijos de parejas separadas son más maduros y se alegran de que sus padres rehagan su vida. Disfrute y no se centre en lo negativo. Piense en lo excitante que es el nuevo comienzo y sea consciente, que al igual que sus hijos, tiene derecho a ser feliz. 

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La relación con el padre de tu hijo hace tiempo que ha terminado y ya estás lista para reconducir tu vida amorosa. Un buen día aparece en tu vida el hombre ideal, ese que llevabas esperando tanto tiempo y te enamoras locamente de él. Es normal que quieras que forme parte de tu vida lo antes posible, pero si tienes niños vas a tener que gestionar tu enamoramiento de forma diferente.

Los celos de los niños

Si a los adultos nos resulta difícil manejar adecuadamente algunas de nuestras emociones como el miedo, el odio, la ira o el enfado, imagínate lo difícil que será para un niño que no acierta a comprender lo que le pasa cuando aparece una figura masculina que viene a interponerse entre su madre y él.Los celos de tu hijo ante una nueva pareja son inevitables y pueden manifestarse de diferentes formas.

Cuando presentas una nueva pareja a tu hijo es normal que el niño vea a tu nuevo amor como un peligro que le restará atenciones. Tu hijo puede sentirse desplazado porque nota que ya no te dedicas en exclusiva a él, sino que ahora tiene que compartir tu tiempo, tus sonrisas y tu cariño con otra persona. Inmediatamente surge el miedo a perderte y es cuando aparecen los celos.

Los celos en los niños pueden presentarse de muchas maneras, dependiendo tanto de su forma de ser como de su edad. Algunos se muestran más decaídos, retraídos y con una timidez excesiva, actuando con miedo a que la madre los regañe y pierdan su cariño. Otros se desmarcan con un comportamiento inusual como hablar gritando, desobedecer abiertamente o estar en constante movimiento para llamar la atención. Y otros muchos presentan un comportamiento agresivo y hostil tanto hacia la madre como hacia su nueva pareja.

Cómo evitar que tu hijo tenga celos de tu pareja

Pero si bien es cierto que los celos en tu hijo son inevitables, hay algunas pautas que puedes seguir si quieres reconducir la situación de una forma saludable y beneficiosa para toda la familia. Lo primero que tienes que tener en cuenta es que no vas a poder caer en ese estado de gracia del enamoramientohabitual, porque todo tu mundo no puede girar alrededor de un hombre, ni siquiera temporalmente.

Eso es lo que tienes que demostrarle a tu hijo para que no se muestre celoso, que él es lo más importante de tu vida, aunque también puedas amar a otras personas. Pero si le das al niño laseguridad de que tu relación con él no se va a ver afectada por ese nuevo amor, tendrás mucho camino recorrido. Y si consigues convencerle de que esa persona que va a formar parte de vuestra familia sólo os va a traer más felicidad, seguro que tu hijo empieza a mirar con otros ojos a tu nueva pareja.

Lo importante es que tanto tú como tu nueva pareja forméis alrededor del niño un ambiente deconfianza, tranquilidad y seguridad, resaltando los cambios positivos que se van a introducir en su vida y alejando cualquier sentimiento de pérdida o cualquier sospecha de ataque. En el momento que tu hijo se dé cuenta de que él sigue siendo la persona más importante y compruebe la parte más gratificante de la convivencia en familia, no tendrá ningún problema en aceptar a tu nueva pareja.

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Una familia reconstituida es lo que llaman en inglés (y suena mucho mejor) blended family.Esto significa que al menos uno de los miembros de la pareja tiene hijos de un matrimonio o relación anterior. Además, uno o ambos han pasado ya por un divorcio que les puede haber marcado emocionalmente

En otros casos, ambos miembros tienen hijos de relaciones anteriores, y en una tercera posibilidad, además, tienen uno o más hijos juntos.

Es complejo sacar adelante este tipo de familia por muchos motivos.

- Hay que lidiar con el ex o la ex de la pareja actual.

- Dependiendo de la edad de los hijos del contrario, puede ser complicado ganarse su respeto y su cariño.

- No siempre es fácil que los hijos de ambos se lleven bien entre ellos.

- Si tú no eres madre o padre, pero sí padrastro o madrastra, posiblemente tengas celos de los hijos de tu pareja.

- Los hijos de tu pareja pueden tenerte celos a ti o a tus hijos.

- Esos hijos tienen otro padre con el que pasan tiempo también. La transición entre un hogar y el otro puede ser difícil.

- Si además, ambos tienen hijos, cada uno con un calendario de visitas y un acuerdo de custodia diferente, se complica el planificar desde las vacaciones de verano hasta un simple fin de semana.

- Cada miembro de la pareja tenderá a defender a sus propios hijos sobre los del otro.

Hay maneras de sobrellevar todas las posibles complicaciones, de la siguiente manera:

- Si tú no eres padre o madre, habla con amigos que lo son, y pregúntales qué sienten hacia sus hijos. Procura no tener celos de los hijos de tu pareja. Es lógico querer a los hijos por encima de todo. Pero es otro tipo de amor. No compitas con ellos.

- Para ganarte la confianza de los hijos de tu pareja y evitar celos da el primer paso, y explícales tú que su papá o mamá los quiere por encima de todo, y que tú no le vas a robar su amor. Escucharlo de tus labios es algo mágico para ellos.

- Procura no estar a la defensiva y evita poner siempre por delante a tus propios hijos por norma. Si tus hijos fueron injustos con sus hermanastros, se justa y repréndelos.

- Es mejor que al principio el padre biológico sea quien discipline a sus hijos pero según va pasando el tiempo, y se van creando lazos familiares y de amor, pueden ser ambos los que adopten ese rol.

- Ninguno de los adultos debe intentar suplantar al padre biológico que no convive con ellos. Sé amiga o amigo de tus hijastros, porque ya tienen un padre o madre. Si te ganas su confianza incluso pueden tener más confianza contigo que con tu pareja a la hora de contarte sus inquietudes. Ponte en su lugar.

- No fuerces expresiones de cariño. Tú eres la adulta o adulto. Déjale saber que estás ahí para tus hijastros, pero si al principio no te aceptan ni te abrazan igual que a su padre o madre, no te ofendas.

- Toma las cosas como son. Los niños son más adaptables que los padres, y si estás en este tipo de relación, no pienses que los hijos de tu pareja y su ex son "cosa suya". Si lo elegiste como pareja, es sabiendo que viene con este paquete.

- Si eres tú quien tiene hijos y tu pareja no, asegúrale que el amor por los hijos es diferente. Que no debe sentir que compite con ellos por tu atención. Eso sí, diles a tus hijos que deben respetarlo, al igual que a cualquier adulto), y obecederle (si confías en su criterio - de lo contrario replantéate la relación).

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¿Te has preguntado?

Si comienzas a convivir con un hombre y sus hijos, es el momento de hacerte algunas preguntas. ¿Estás dispuesta a ser fiel a ti misma? ¿O tal vez tu primer impulso es agradar a los demás para conquistarlos desde el comienzo? Cuidado.

Estos primeros tiempos son muy importantes, y lo que siembres ahora es lo que cosecharás después. Los niños son capaces de percibir la honestidad y el verdadero cariño, aun desde el principio. Es mejor ser sincera, dar lo que salga de tu corazón, y no prometer lo que no puedas cumplir.

No importa si su mamá biológica era o es de esta o aquella forma. Es importante que todos entiendan, incluida tú, que no has venido a reemplazarla. Que tú eres tú, y mereces una oportunidad de que te conozcan tal cual eres.

El poder de la vida

Si tú también tienes niños de una anterior relación, quizá sea más sencillo. El vínculo biológico estará allí para recordar siempre cuál es la real situación. Pero esto no quiere decir que debas hacer diferencias en tus cuidados y tu preocupación por su bienestar. En absoluto, sólo reserva algunos detalles y ciertos temas para que sean resueltos por la mamá biológica de tus “nuevos amiguitos”. Nunca interfieras en esa relación, ya que irías en contra del inmenso poder de la vida. Es muy importante que hables de esto con tu pareja, ya que ambos tienen que establecer algunos puntos de acuerdo. Él debe mostrarles también cuál es el lugar que te da y que tú tomas.

Aprende de ellos

Si crees que estás ante una empresa en la que no tendrás maestros, estás equivocada. Mira cómo los niños son capaces de querer, más allá de cuál sea el título que le pongas al vínculo. Ellos son sinceros y no suelen hacer cálculos. Sólo pretenden ser amados y están dispuestos a brindarse por enteros cuando presienten que el otro es honesto. Por supuesto que no será fácil, y que muchos problemas surgirán a diario. Pero aprende de ellos, que están dispuestos a olvidar pronto el enojo para volver a sonreír. ¡Juégate por entero! Si todos ponen su mejor capital, esta nueva empresa no puede fracasar.

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Los matrimonios entre parejas que ya tienen hijos de relacines anteriores son cada vez más habituales. Los niños o los adolescentes no siempre ven con agrado la nueva situación, celan al nuevo integrante de la familia, lo sienten como un rival y lo rechazan abiertamente. Si esta es tu situación y estás buscando la manera de facilitar la convivencia con los hijos de tu pareja, quizá estos consejos te sean útiles.

1. Respeta por encima de todo la relación entre los hijos y tu pareja

Para los niños es fundamental entender que no has llegado para romper ese vínculo, sino que tu amor puede enriquecer la familia. Muéstrate como eres, deja que te conozcan dentro de sus propios tiempos. Permite que haya momentos de intimidad sin ti. Deben saber que estás dentro de su vida de forma definitiva pero que eso no supone un conflicto ni una amenaza.

2. Respeta la figura de la ex pareja de tu actual relación

Esa persona que estaba antes que tú es el paspá o la mamá de los niños y no hay nada que puedas hacer para compararte con eso. Nunca critiques abiertamente nada acerca de sus costumbres, tradiciones o manera de educar a los niños. Si tienes algún comentario al respecto, espera a estar a solas con tu pareja.

3. Es una buena idea que muestres tu manera de hacer las cosas de un modo divertido

Todo cambio es difícil y los niños son especialmente sensibles a esto. Permite que vean cómo tú resuelves y planeas las cosas alrededor de la casa y deja que ellos interactúen contigo de forma voluntaria y paulatina.

4. Busca intereses comunes con los niños

Acércate a cada uno aprovechando esas cosas que os gustan a los dos. Presta mucha atención a los pequeños detalles que pueden resultar muy significativos para ellos. Todo es importante, desde su platillo favorito hasta el nombre de su mejor amigo.

5. Incentiva el diálogo de los niños contigo

Un paseo distendido, una tarde en el jardín pueden ser el escenario ideal para que una conversación vaya cimentando una relación sólida. Ellos quieren escuchar y ser escuchados por ti. Aliéntalos a que te cuenten sus cosas. Si te cuentan un pequeño secreto, asegúrate de que se mantenga así, secreto. Que depositen su confianza en ti es todo un logro. No los defraudes.

6. Muestra el amor que tienes a tu pareja abiertamente

No dejes de besar o abrazar porque los niños están delante. Los pequeños brotes de celos que surgen naturalmente son algo de lo que ocuparse, pero también hay que considerarlos lógicos, naturales y esperables. Los niños pueden entender que eres un nuevo y estable amor en la vida de su mamá o su papá, les hará bien saber que es amado de verdad y que puede amar.

7. Impón tus normas en tu casa con cuidado y delicadeza, pero con firmeza

Eres la última persona en llegar a la familia pero no eres la menos importante. Es tu casa. Los niños deben aprender a respetarte y considerarte de la misma manera que tú lo haces con ellos. No dejes que pasen por encima de tus opiniones y costumbres solo para evitar un enojo. Si conocen tus normas, será más fácil para ellos saber qué está permitido y qué está más allá de los límites.

8. No intentes que los niños te llamen “mamá” o "papá"

O algún otro apelativo que marque tu estatus en la familia. Tu nombre es lo mejor. Si ellos consideran, con el tiempo y el cariño, llamarte de alguna otra forma, estupendo, pero debe salir de ellos.

9. Participa de la vida social de los niños

Acompáñalos a sus actividades mientras están en tus casa. Preséntate a las otras madres y padres de un modo franco y abierto. Si hay reuniones familiares, únete a los demás incluso si la mamá o el papá de los niños está presente. No se trata de que trabes amistad con la ex pareja pero sí es bueno que tu nueva posición en la familia quede clara. Los niños con patrones familiares definidos se sienten más seguros.

10. Demuestra a los niños que los quieres por lo que ellos son

No porque "te corresponde" quererlos. Ten mucha paciencia, utiliza el humor y la calidez. Aguanta los pequeños problemas del principio, los niños van a probar dónde y cómo son tus límites. Los adolescentes van a desafiarte y a ponerte a prueba. Pero ellos son parte de la vida de la persona que más amas y lo aceptaste así. Merece la pena el esfuerzo por hacer de la tuya una gran familia feliz.

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Familias rotas, recompuestas… Mientras unas parejas se separan, otras nuevas se forman y, en algunos casos, los niños reaccionan mal. Para los hijos es difícil aceptar a la nueva pareja de su padre, o madre. ¿Cómo conciliar el amor de los adultos con el amor por los niños?

 

El padre, la madre y los niños bajo un mismo techo: hace tiempo, ése era el modelo clásico de familia. No obstante, hoy en día, desorientadas por las obligaciones impuestas por la paternidad o por miedo a pasar el resto de sus vidas juntos, varias parejas con niños valoran sus incompatibilidades y se separan. El niño, en dos de cada tres casos, se queda con la madre. Cuando los padres “rehacen su vida”, es decir, conocen a una nueva pareja y deciden vivir con ella, el niño no sólo se enfrenta al hecho de que sus padres estén separados, sino que además tiene que asumir que hay cuatro adultos que ejercen autoridad sobre él. Ante una situación a menudo confusa, el niño se subleva y hace que la relación entre la nueva pareja sea más difícil.

AUTORIDAD Y RESPONSABILIDAD

El nuevo, o la nueva cónyuge no tiene ningún estatus jurídico sobre el hijo de su pareja. Sin embargo, sí tiene ciertas responsabilidades y deberes al respecto. Esta ambigüedad suele provocar con bastante frecuencia una guerra conyugal: el padre biológico no suele estar de acuerdo con las decisiones, sobre todo escolares, que toma el nuevo compañero, o compañera, de su expareja. En esa situación, el niño se encuentra en el centro de las disputas y riñas de los adultos: nadie consigue asentar su autoridad y el niño se aprovecha de la situación. “Tú no eres mi padre, así que tú no me mandas”, es una frase típica del niño que, en el fondo, reprocha a su padre biológico su ausencia. El nuevo compañero, o compañera, se siente ridiculizado a pesar de todos sus esfuerzos; la historia de amor puede girar y convertirse en una lucha de influencias que, en algunos casos, puede acabar en ruptura.

LA PERCEPCIÓN DEL NIÑO(A)

El niño percibe a la nueva pareja de su padre o de su madre como un intruso que rompe la intimidad, algo que ha conseguido a costa de la separación de sus padres. Voluntaria o conscientemente, puede buscar poner en riesgo la nueva relación, puesto que, en algunos casos, aún no ha renunciado a que sus padres puedan volver a estar juntos. Así pues, aunque el recién llegado se muestre amable con el niño, le sonría y le cubra de regalos o incluso satisfaga todos sus caprichos no significa que pueda convivir en harmonía con él.

¿CÓMO EVITAR LOS CONFLICTOS EN CADENA?

Para encontrar tu lugar necesitas respetar ciertos principios:

No vivir como un invitado en la vivienda familiar que el padre o madre biológicos ha abandonado, sino proponer una concertación colectiva para una nueva ordenación del espacio que tendrá en cuenta a todos.

No querer substituir al padre ausente en términos de afecto o autoridad, sino definir con el padre presente y los niños las reglas de la convivencia (participación en las tareas domésticas, el orden en sus habitaciones…).

Respetar el rechazo por parte del niño a confiar en un “desconocido”.

No jugar a “yo soy el jefe de esta familia” que toma todas las decisiones, ya que el niño está acostumbrado a que su padre o su madre organice la vida familiar. En vez de cambiar las cosas de la noche a la mañana es mejor discutirlas en pareja y delante del niño, ya sean proyectos o modificaciones en la organización familiar. Del mismo modo en que nos adaptamos al modo de vida del adulto del que estamos enamorados, sin renunciar a nuestros gustos, es necesario adaptarnos al niño, sin ignorar su opinión.

No juegues al teatrillo del amor con un niño desde el principio porque el niño sentirá la mentira y perderá toda confianza en el nuevo adulto. Es mejor esperar el tiempo necesario hasta que él se muestre más sociable.

En resumen, siempre es mejor hablar con el niño, puesto que ayudará al padre presente a imponer su decisión en cuanto a su nueva pareja. Aunque es verdad que esto no siempre impedirá que los niños se muestren reticentes a la nueva pareja, porque nadie ha contado con su opinión en este cambio familiar tan radical! Así pues, es inútil desenterrar el hacha de guerra: la tranquilidad y la firmeza son armas más eficaces para superar juntos este tipo de obstáculos !!.-

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